Menaiki angkot setan

Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"

Pasien datang kepagian

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."

Ditipu penjual barang berharga

Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli, sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga " sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1 milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun, mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi orang jujur.

Kisah bulan madu

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya. Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi."

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : "Kamu lagi ngapain sih, Mas?"

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaos kakiku rupanya tertelan kamu ya?"

Puisi kepada jerawat

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!

Berfikir sebelum meminta

Seorang lelaki masuk ke restaoran dengan seekor onta dewasa. Pelayan menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada onta, "Anda pesan apa?" "Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayan tersebut kembali dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan ontanya dating lagi dan lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si onta berkata "Sama dengan dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?" pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si onta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata "Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak. Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?" "Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu, seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya mau membayar sesuatu, saya tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan onta itu?" Lelaki tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang kedua adalah saya mau seorang yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang yang akan selalu menuruti kata-kataku."

40 fakta dunia terlucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

Kata-kata kotor yg mengharukan sang istri

Seorang lelaki pemabuk tengah malam pulang ke rumah dalam kondisi tak sadar diri. Hari keduanya saat siuman ia menemukan secarik kertas bertuliskan: "Sarapan pagi sudah saya buatkan di dapur, bajumu juga sudah saya cuci bersih. Lain kali kamu jangan berlaku demikian lagi, oke? – dari isteri yang menyayangimu."

Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-marah besar. Maka itu ia memanggil anaknya: "Kemarin apa yang terjadi dengan diriku?"

Sang anak menjawab: "Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu sambil marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak."

Si lelaki bertanya lebih lanjut: "Aku lagi ngomong apa ya?"

Sang anak nyeletuk: "Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak kepalang. Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: "Kamu kurang ajar, kamu segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah beristeri." Sesudah mendengar kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi."

Suami galak malu sendiri

Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.

Saat itu nanang tertidur, ketika bangun

"Yanti..!!!...Yanti...!!!”

"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.

"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.

"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.

"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!"

"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.

Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya

"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"

"Sekarang ma..masih..."

"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."

"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee"

Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa menahan rasa malu diwajahnya.

Beli rumah bebas banjir

Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"

Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."

Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."

Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"

Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan."

Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.

Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!"

Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran."

Penduduk: "Hah?"

Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari."

Penduduk: "Heh?"

Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?"

Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).

Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: "Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan."

Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

Tangisan pengantin wanita

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

"Tidak, mas!"

"Habis kenapa kok menangis terus?"

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

Kisah lawing

Suatu hari Lawing pergi pesiar keliling negeri Makayang. Dari kejauhan dia melihat sekelompok orang sedang sibuk. Diapun mendekat lalu berkata kepada orang yang hanya berdiri didekat orang-orang sibuk itu.

"Tuan, jika sekiranya tuan berkenan membantu mereka, saya yakin balok yang lumayan besar itu pasti bida terpindahkan."

"Ah, itu bukan pekerjaan saya. Saya Kopral dan tugas saya hanya mengawasi dan memerintah mereka," kata tuan itu sambil memposisikan bedil laras panjang yang disandangnya.

Tanpa komentar Lawing segera turun tangan membantu para pekerja itu dan balok itu pun berhasil dipindahkan.

Ketika hendak meninggalkan tempat itu Lawing berkata kepada sang Kopral : "Jika tuan perlu bantuan untuk memindahkan balok...jangan segan-segan menghubungi saya. Saya... Jenderal Lawing"

Update status Facebook dengan tri...

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Panas badan sampai gosong

John punya teman satu kost dari Nigeria. Satu waktu teman saya ini sakit suhu badannya sangat tinggi mencapai 39,5 derajat celcius dan minta diantarkan kedokter.

Dokter : "Silakan duduk siapa yang sakit."
John : "Ini pak dokter teman saya sakit."
Dokter : "Sakit apa?"
John : "Gak tahu tapi badannya panas..."
Dokter : (Sambil meraba jidad teman saya dokter itu melihat kearah saya dengan mimik wajah marah)
John : "Ada apa, Dokter?" (bingung)
Dokter : "Kamu ini bagaimana punya teman badannya panas nanti sudah gosong begini baru bawah ke dokter?!!!"
Aku : (sambil tertawa) "Pak dokter dia ini sudah dari sononya gosong bukan karena panas badannya..."
Dokter : "Ooohhhh..."

Mencukur anak gondrong

Seorang pria berjalan memasuki tempat cukur rambut yang banyak pengunjungnya, sambil menggandeng seorang anak laki-laki berambut gondrong. Si tukang cukur mendudukkan anak itu disatu-satunya kursi yang masih kosong dan mulai memotong rambut anak itu.

Belum berapa lama, pria tadi menggeliat, menguap dan berkata, "Aku hendak keluar mencari udara segar."

Tidak lama kemudian, si tukang cukur telah selesai memotong rambut si anak tadi dan sambil menyikat sisa-sisa rambut di baju lusuh anak itu, si tukang cukur itu menyindir dengan sinis.

"Aku harap ayahmu tidak melupakanmu di sini."

"Oh, dia sih bukan ayahku."

"Bukan ayahmu? Lalu dia itu siapa?"

"Nggak tahu," jawab anak itu. "Pria itu berjalan mendekatiku ketika aku sedang bermain dengan teman-teman dan dia tanya, apakah saya mau potong rambut gratis."

Hobi ngupil

Budi sudah sering kali melihat Jono melakukan hobinya yang selalu tidak ketinggalan yaitu hobi mengupil. Pada suatu hari, akhirnya rasa penasaran si Budi ini dilontarkan kepada temannya yang saat itu sedang mengupil.

Budi : "Wooi... ngapain sih kok seneng banget ngupil ?"

Jono : (berlagak cuek kemudian seperti mendapatkan sesuatu dari dalam lubang hidungnya)

Budi : "Iihh.. jorok banget...pake diputer-puter segala lagi"

Orang yang sudah penasaran, ditambah lagi lebih penasaran saat melihat Jono sedang muter-muter hasil galiannya.

Budi : "Kenapa sih, kok pake diputer-puter ?"

Jono : "Habisnya... susah banget kalo dibikin kotak-kotak..."

Menyukai angka 12

Sigit seorang cowok yang ganteng, putih, cakep, bertubuh kekar, atletis, pinter, berbibir mekar. Ia penganut aliran kepercayaan 12. Baginya tak ada sesuatu yang istimewa kalau tak di kaitkan angka tersebut. Maka menjelang 12 Desember, ia mencoba mencari pacar.

Persyaratannya adalah : "Calon pendampingnya itu mesti berhubungan dengan angka 12. Misalnya : jumlah huruf dalam nama si cewek harus 12 huruf, jumlah calon ditetapkan pun mesti 12 orang, rata-rata rambutnya 12 centimeter di bawah pundak, nomer rumahnya harus bernomor 12, tanggal lahirnya juga tanggal 12, dan sebagainya yang pokoknya semua harus ada hubungannya dengan angka 12."

Dari keempat belas cewek tersebut terpilihlah Munah. Sigit memang belum pernah ketemu Munah, tapi ia merasa cocok dengan cewek itu, karena di surat lamarannya Munah mengaku bernama Munah Romunah (12 huruf), hobinya surat menyurat, setiap surat di tulis 12 baris kalimat, tiap kalimat 12 kata. Munah mengaku berkaca mata minus 12, memakai bra nomer 12, celana dalam nomer 12, Munah mengaku anak ke 12 dari 12 bersaudara, lahir tanggal 12 bulan ke 12.

Suatu hari, Sigit dan Munah berjanji untuk bertemu. Hari itu pas tanggal 12, untuk pertama kalinya mereka bertemu.

"Assalammualaikum..." Sapa suara di luar rumah. Lembut tapi sensual.

Sigit buru-buru membuka pintu. Dia celingukan kebingungan.

"Assalammualaikum..." suara itu terdengar lagi. Sigit makin celingukan. Mencari ke mana-mana.

"Hei, aku di sini!"

Sigit menoleh : "Busyet!"

Ternyata Munah diantar oleh 12 orang pacarnya

Ajakan Untuk Ikut Korupsi

Suatu hari, Joni bertamu ke rumah Rahmat sahabatnya sejak dari SMA. Perawakan Rahmat masih cungkring kurus kering seperti dulu waktu SMA. Sedangkan Joni sendiri sudah menjadi gemuk dalam urusan perut, pertanda bahwa sudah sukses dalam pekerjaannya.

Joni : "Gimana kabarmu, Mat?"

Rahmat : "Ya tetep begini-begini aja. Seperti yang kamu lihat ini..."

Joni : "Lha gimana sih? Harusnya itu kalau kerja yang serius!! supaya bisa dapet uang banyak!!"

Rahmat : "Sebenernya kalau masalah kerja, aku udah serius, tapi apa daya, aku masih tetapp kekurangan. Istriku juga masih sering ngomel..."

Joni : "Jaman sekarang itu kalau kerja jujur itu gak bakal dapt apa-apa!! Gak bakal bisa nyukupin kebutuhan sehari harimu!"

Rahmat : "Maksudnya?"

Joni : "Begini, aku beri tahu rahasianya ya? Contonya aku, kerjaanku cuman kecil-kecilan di kantor, tapi gimana caranya supaya aku bisa dapat uang tambahan buat ngecukupin kebutuhan sehari hari. Maka dari itu, hidupku skeluarga bisa kecukupan. Gak kayak kamu."

Rahmat : "Emang caranya gimana, Jon?! Aku ajarin donk supaya bisa makmur kaya kamu sekarang. Kalau aku cuma berharap dari bosku sekarang juga gak mungkin cukup!!"

Joni : "Caranya gampang banget, Mat. KORUPSI. Coba dulu, kecil-kecilan saja. Kecil-kecilan supaya tidak ketahuan."

Rahmat : "KORUPSI??!!! Gila kamu??!!"

Joni : "Iya! kaya yang di TV itu lho. Orang-orang kelas atas kan korupsinya gede-gede tuh. Nah, kita-kita yang kecilan saja. Kalau aku biarpun kecil, tapi bisa nyukupin kebutuhan sekeluarga... Ayo, kamu mesti bisa kok. Inget lagi kebutuhanmu yang jauh dari kata 'terpenuhi'..."

Rahmat : "Bentar dulu, Jon. Sebenarnya aku setuju dengan usulmu yang satu ini. Tapi masalahnya, aku gak bakal bisa deh kalo mau korupsi di tempat kerjaan..."

Joni : "Koq bisa?! ada apa gerangan??! Emang pengawasan di kantormu ketat?? Udah ada yang ketahuan korupsi?? ato diawasin sama KPK??"

Rahmat : "Bukan masalah itu..."

Joni : "Terus?? Masalah apa lagi yang kamu pusingin??"

Rahmat : "Aku ini kerjaanya ikut orang, jasa sedot tinja. Nah kalo begitu, apaan yang mau dikorupsi??!! Tiap hari ane ngubek-ubek tinja orang."

Joni : "???"

Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Kisah Ayam Bangkok dan Ayam Kampung

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"

Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”jawab orang indonesia itu dengan nada sebel....

Kampanye Pembangunan Jembatan

Pada masa kampanye, ujang seorang calon legislatif berkampanye guna mempromosikan dirinya agar di pilih di sebuah desa yang agak terpencil dan inilah isi kampanyenya:

Ujang : "Bapak-bapak,Ibu-ibu jika saya terpilih nanti,saya akan membangun jalan dan jembatan agar akses ke kampung ini lebih mudah untuk menjual hasil pertanian ke kota."

Salah seorang dari masyarakat yang hadir, nyeletuk "Tapi pak di kampung kita tidak ada sungai, jadi untuk apa dibangun jembatan?"

Ujang: "Jangan khawatir! Jika tidak ada sungai di kampung ini, kita akan bangun jembatan sekaligus dengan sungainya!"

Masyarakat : "!!??##%%!!!"

Barack Obama Batal Berkunjung Ke Indonesia

Barack Obama setelah resmi terpilih menjadi Presiden AS diperingatkan untuk tidak berkunjung ke Indonesia. Ini berkaitan dengan keamanan Presiden terpilih itu yang sudah mulai mendapatkan ancaman pembunuhan.

Anjuran ini diberikan oleh penasihat keamanan dan pihak FBI. Menurut hasil penyelidikan pihak keamanan kepresidenan, di Indonesia masih banyak berkeliaran secara bebas para penembak tersembunyi yang dikhawatirkan mengancam keselamatan Obama.

Pemerintah Indonesia merasa heran dan tersinggung akan adanya warning terhadap Obama ini. Melalui Badan Intelejen Nasional (BIN) pemerintah Indonesia menanyakan kepada pihak FBI, bagaimana FBI bisa menyimpulkan bahwa di Indonesia masih banyak berkeliaran secara bebas para penembak tersembunyi alias sniper?

Atas pertanyaan ini pihak FBI lalu mengirimkan daftar berisi ribuan nama orang yang dicurigai sebagai penembak tersembunyi di Indonesia. Anehnya, kebanyakan pemilik nama itu ada di Jakarta dan Sumatera Utara.

Setelah diteliti oleh pihak BIN, ternyata nama yang disodorkan oleh FBI itu semuanya nama-nama suku Batak. Lho, kok bisa? Semua nama yang dicurigai sebagai penembak tersembunyi itu tak lain adalah nama-nama dengan nama belakang marga: SIANIPAR.

FBI membaca nama mereka sebagai SNIPER...

Dosen Yang Menjadi Pejabat

Di dalam kantin sebuah universitas yang cukup kondang di tanah air ada empat orang  Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :

Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya."
Udin : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri."
Tono : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat."
Udin : "Loh, apa hubungannya?!!"
Tono : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain."
Udin : "???"

Anggota dewan meninjau rumah sakit jiwa

Pada suatu hari para anggota dewan terhormat telah mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa,ketika bertemu para pesakit di sebuah ruangan yang dipenuhi oleh para pesakit,salah seorang anggota dewan bertanya kepada para pasien tersebut.....
"Bagaimana keadaan kalian?" para angota dewan menanyai pasien. "Senangkah kalian dengan segalanya disini?"
"Senang sekali!" para pasien itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kalian baik-baik saja?"
"Baik sekali," ujar seorang pasien. "Saking baiknya,direktur rumah sakit ini membangun sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan penerjun. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan terjun itu sambil mandi-mandi.dan ketika prilaku kami semakin baik, direktur berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan....?............ha...ha...ha...ha....